since 2018.01.01

1991年生まれのライター/千葉/ボカロ、歌い手界隈中心

さよなら、グッピー

ーーそうなる運命だったんだ。

 

 

わたしの瞳に映っていたのは、モノクロの世界。身体が一瞬で凍えるような感覚は、いまでも残っている。

 


グッピー同士が重なり合っては、未来へと繋げるための素敵な思い出を創造していたあの頃……。

 


その勝者にも見える大群にうまく追いつくことのできなかったわたしはひとり、そこから零れ落ちた。それからは、ただただ、彷徨いながら、誰にも気づかれない波の中で泣いていた。

 


大切と呼べるものもなく、何を信じればいいのかすら、わからなくなってすべてを諦めたそんなわたしの目の前に突然現れたのは、奇跡ともいえるに等しいブルーグラスだった。

 


それは、叶うはずのない出会い。ふと思い出した悲しい過去に沈み込みそうになると、いま起きているすべてをなかったことにしようとした。

 


それでも、わたしの中に芽生えた思いの強さを抑えることができなかったのは、なにもかもを諦めようと決めてバリアされたわたしの心を砕いていくパワーを彼は持っていたから。

 


誰かに大きな愛を与えられたことのないわたしは、彼に出会って、自分を大切にしてくれる相手がまだ残っていたことを知った。究極の理解者である彼とは、確かに心が通いあっているというこれまでになかった実感がある。

 


グッピー属で大きく派手な尾びれを持ち、鮮烈な色を放つ彼と、似たもの同士ともいえるフラミンゴのわたしには、たくさん共通点があった。それは、例えば、生まれてきてからいままでに同じ場所を通ったことがあることだったり、少し刺激のある味が好きだったりーーだからこそ、自然に、ふたりは重なり、ダンスをするようになった。ときには、お互いの異なる価値観が凶器になりかねない時もあったけど、理解を深めていく中で、ふたりが離れることは、不思議なことに、一度もなかった。その過程で感じる気持ちは、わたしにとっては、生まれてはじめてのもので、もしも、そこに名前を付けるとするなら、“幸せ”という言葉が、単純ではあるけれど、なによりも、似合っていた。

 


でも、わかっていた。いまは、たくさん一緒に居られても、いつかは、彼が、わたしから離れて遠くへ行ってしまうことを。

その予兆は、何度かあって、わたしを少し寂しくさせた。

 


最初から知っていたことだけど、実は、彼には、もうひとつの暮らしがある。

 


それでも、わたしと彼は、海底に向かって泳いだ。底へ底へと。ふたりなら、どこまでもいけるんだと、夢心地で、一緒に潜った。

 


…潜った底に見える巣穴。そこにわたしの知らない彼の暮らしがあるという。

でも、彼は普段から、その詳細に触れることもなければ、その巣穴に連れて行ってくれることもない。

 


ふたりでいると、その巣穴の存在に気付くことはないほどに、幸せな日々。だから、わたし、ひょっとしたら彼も、普段は、その巣穴の存在を忘れている。

 


ある日、突然何年振りかの大型の台風がやってきて、波は大荒れ模様。少し前の予定としては、この日も、ふたりで楽しく、泳ぐはずだった。

 


でも、彼は、わたしに「今日は巣穴の中にいるから、会えない」と言った。

それは、危険が迫った時に彼が優先するものが、その巣穴の中にあることを指す言葉だ。

 


巣穴の中には、一体、何があるのだろう。わたしの知らない彼。わたしの知らない生き物。わたしの知らない…。フツフツと浮かび上がってくるのは、いくつもの恐ろしい映像。連想が連想を呼んで、この身が震え上がった。ふたりの世界を超える世界が存在していることは、あまりにも、恐ろしい。岩の奥に隠れてしまいたい。

 

一気に闇に覆われた。記憶の中の彼も遠くなり、この泡にかき消されそうだ。

 

 

翌日、台風が去っても、彼は、巣穴に潜ったまま、わたしのいる場所へと戻ってくることはなかった。彼は、わたしを置いて、現実に帰ってしまった。

 

そこで初めて知る。ふたりの世界と巣穴の世界の両方があった時に選ばれるのは、わたしではないのだ、と。残ったのは以前に増した喪失感。ふたりの世界しか見ていなかったせいで、いまのわたしには新たな光すら見えない。


巣穴の存在がわたしの目の前に立ちはだかっては、みるみる風船のように膨れ上がってきて、最後は、溢れる涙を止めることができないままの小さくなっていくわたしを飲み込んだ。